Bancuri & Glume

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
_________________________

Intrebare:
De ce exista mai multe femei decit barbati in lume?
Raspuns:
Pentru ca exista mai mult de curatat decit de gindit...
_________________________

Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
____________________

Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o
voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea
"Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!
____________________

Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l
invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere.
La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel...

____________________

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si
sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
____________________

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"


Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le
explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce
termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:

- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.

Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.

- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa
vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.

- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.

Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!


O adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa,
ajunge in cabinetul ginecologului. A batrana ramane in sala de
asteptare, pustoaica intra in cabinet unde, dupa o discutie preliminara
si completarea fisei individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa
urce pe capra, pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei,
datorat timiditatii:

- D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada
pasarica. Sa stiti ca pasarica mea nu a fost vazuta de nimeni si nici
nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse medicul, pana la urma,
o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea, in
egala masura lua fata "foc", asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau
de tot, il trase pe ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si...
dupa o vreme... ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ametit si
dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la
pustoaica si spuse:

- Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai
spui unui barbat ca ai intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat!

No, amu cica stateau badea Gheorghe si badea
Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta.
Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila".

Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:

- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?

- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.

Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:

- Pai ba, cand iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?

Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:

- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!

- Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?

- No, stai sa-ti explic:

- Oi fost la Muras?

- Fost.

- Si o fost Murasul rece?

- O fost.

- Si ti-o venit sa te besi?

- Mi-o venit!

- Si ti-o intrat Murasu-n cur?

- Nu ma!

- No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.

More coming Soon !

Intrebare : Care e ce-l mai mincinos animal ?
Raspund : Ursul ptr ca spune mereu "mor , mor , mor " dar nu moare )

Care este culmea innotului?
Cu o mana sa innoti si cu una sa dai din picioare

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!